|
مامان، اجازه هست ابروهامو بر دارم ؟ …………نه
مامان، اجازه هست موهامو زیتونی کنم ؟…………نه
مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپوشم ؟…………نه
مامان، اجازه هست مثل باربی آرایش کنم ؟…………نه
مامااااان یعنی چی که همش میگی نه…. من ۱۸ سالم شده ها
.
.
.
.
.
.
- مامان: جمشید، خفه میشی یا خفت کنم ؟!!
.............................
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده
اینه که این آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت
مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
............................
دقت کردی جمله ” تا ۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
........................
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
......................
مردم آزاری یعنی بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره، آروم بگی :خودتون درست
کردین؟؟ ، اونم با عشوه بگه : بله، نوش جان، تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
...................
سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!
...................
میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!!
عجب ادمایی پیدا می شن
......................
فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!
.........................
یک سوال به سوال های اول قبر اضافه شد :
در کدام خوشه عدالت قرار داشتی !؟
..........................
تا حالا دقت کردی وسایل نقلیه اعم از اتوبوس، قطار، هواپیما و... همیشه دیرتر از موعد حرکت می کنند مگر اینکه تو دیر برسی در این صورت درست سر وقت حرکت می کنه..! !
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
شرایط بحرانی ینی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه!
....................
از اول امتحانات ریش گذاشتم بعد این هفته از شمال برگشتم تهران خونمون ...
زنگ خونمون رو میزنم بعد بابام از تو چشمی در نگام میکنه به اونایی که تو خونه هستند میگه نمیدونم کیه !
یه پسر افغانیه ست...
.....................
یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟ دختره می گه نه! و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!
.....................
اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دخــتــراي امــروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست ؟
الف: مينياتور .
ب: صافكاري ، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل !!!
ج: آســفالت كـوچه بغلي !!!!
د: من به نامـوس مردم نگاه نميكنم .
..........................
گذشت اون وقتایی که آدما همدیگه
رو دور می زدن
الان دیگه از روی هم رد می شن ...
.............................
خدا: خدایا ما را به خاطر یک سیب از بهشت انداختی
رو زمین به خاطر آب انگور میندازیمون جهنم!!
کلا با میوه ها مشکل داری؟؟
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
یه گوسفند رو
سوار یه پورشه کن
خود به خود خوش تیپ
خوش استایل
مرد زندگی
شاهزاده رویاها
و فرد ایده آل ...
...................
اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو می‌کنن همونایی هستن که از راه می‌رسن شلوارشونو پرت می‌کنن گوشه‌ی اتاق !
......................
نقش منشی در فیلم های ایرانی:
- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون..........
-اشکالی نداره، شما بفرمایید!
.....................
شرایط بحرانی ینی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه!
...................
از اول امتحانات ریش گذاشتم بعد این هفته از شمال برگشتم تهران خونمون ...
زنگ خونمون رو میزنم بعد بابام از تو چشمی در نگام میکنه به اونایی که تو خونه هستند میگه نمیدونم کیه !
یه پسر افغانیه ست...
...................
یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟ دختره می گه نه! و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!
.....................
اگه یکی پیدا شد و بهت گفت اسب بزن تو دهنش
اگه یکی دیگه پیدا شد و بهت گفت اسب این بار با تمام قدرت بزن تو دهنش
اما اگه بار سوم یکی بهت گفت اسب دیگه نزنش ، برو یه زین واسه خودت بخر
..................
جهان سوم یعنی جایی که هر چی یارو بزاره تو ویترینش طرف میخره چون مثلا مده...
حتی شلوار صورتی..!!! یا سبز..!!
...................
اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دخــتــراي امــروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست ؟
الف: مينياتور .
ب: صافكاري ، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل !!!
ج: آســفالت كـوچه بغلي !!!!
د: من به نامـوس مردم نگاه نميكنم .
..........................
گذشت اون وقتایی که آدما همدیگه
رو دور می زدن
الان دیگه از روی هم رد می شن ...
......................
خدا: خدایا ما را به خاطر یک سیب از بهشت انداختی
رو زمین به خاطر آب انگور میندازیمون جهنم!!
کلا با میوه ها مشکل داری؟؟
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
ایدئولوژی خانوما در آرایش کردن , همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهد کودک است: جای سفید در صفحه باقی نذارید.
.................
مامانم گیر داده یه اهنگی هست بگرد ببین می تونی دانلودش کنی ؟! می گم اسمشو بگو ؟ می گه نه اسم خودشو می دونم نه خوانندشو ولی اولش یه ریتمی داره مثل ” دیدینگ دیدینگ دینگ ” ….
شما بگین الان من چی سرچ کنم توی نت
...................
آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :” ای ساربان ! آهسته ران…”
انگار که شترها با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن…..!!!
........................
دهه شسصتی ها نسلی از نسل های این زمانه هستند که از اسمشان پیداست که روزگار کدام انگشتش را به آنها نشان داده است…!!
.......................
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزالمعده ام !!
........................
جواد خیابانی:یه سانتر بی هدف...........و توی دروازه....گل.....گل!!!!.......................
اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟
.......................
عمو زنجیر باف جان ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار یک گِلگی داشتم از حضورتون ... شما که زنجیر ما رو بافتی..؟ ... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟ مشکلتون دقیقاً چی بود؟ مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟
......................
دختر : من امروز عمل باز قلب دارم
پسر : می دانم
دختر :دوست دارم
پسر :من عاشقتم عزیزم … ….
دختر به هوش میاد
دختر :اون کجاست
پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟
دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)
پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !
..........................
بار الها!! یه سیب بود همش!! اگه آناناس بود میخواستی کجا تبعیدشون کنی؟؟؟
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
آقا قبل عید داشتیم با مامانم تو پاساژ راه می رفتیم، یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ می خوردم زمین! می گم چرا این جوری می کنی؟
می گه قوز نکن.....!!!
........................
یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی!
......................
مردم دنیا زمان رو 3 حالت می بینن، اما ما ایرانیا 4 حالت: زمان گذشته، زمان حال، زمان آینده، زمان شاہ!
.....................
یه مَثَل ایرانی هست که میگه عمر دست خداست ، پراید وسیله است !
.......................
به نظرم چینی ها اسم بچه هاشون رو این جوری انتخاب می کنن؟ از بلندی یه ظرف می اندازن پایین صدای همونو می ذارن اسم بچه شون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ
....................
ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات می کنن نمی تونی تشخیص بدی خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!
...................
یـــارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف میزنه،وسط حرفش یهو قفل میکنه میگه: " آمممممم ..... فارسیشو یادم رفته "همچین بزنمش خون بالا بیاره هــــــــا ....
....................
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
والا ...
........................
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست ...!!
.............................
دلنوشته دختران مجرد :
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد !
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد ...!!
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
