|
به سلامتی مادرهای قدیم که وقتی لنگه دمپایی رو پرت می کردن طرفمون، صاف می اومد می خورد تو سرمون!
..........
اینایی که میگن شبا نباید چیزی خورد، گ....ه اضافی میخورن،
اگه نمی‌شه پس یخچال چرا چراغ داره؟!!!
.............
به مامانم می‌گم میخوام یه خونه جدا بگیرم و کم کم مستقل بشم.
می‌گه: برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر.....!!!
.....................
دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام :
تَن لَشتو از پشت كامپيوتر جمع كن بيا پاي سُفره پهن شو ! :|
به این میگن بابا !!!
...................
در عجبم با تمدن چندین هزار ساله چرا حاجی فیروز گدایی می کند در حالی که بابانوئل کادو می دهد....
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
از بچگی این سوال تو ذهن منه که چرا :
زن همسایه 2 ساعت دم در حرف میزد اما اگه می گفتی بیا تو بشین دیرش می شد ؟؟!!
.......................
اختراع جديد غضنفر: دو سيم كارت در سه گوشي!
.......................
ΩΦΞΨΓΛΣΠΔ بزبان باستاني نوشتم : دوستت دارم! فكرشو كن ، از اون قديما دوستت داشتم
...................
زياد فرقي نکرده... خودِخودشه
فقط اوني که داره باهاش قدم ميزنه
" من " نيستم ... !
......................
تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو میذاریم اونجا ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده!!...
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
انيشتن - نيوتون - اديسون - من و ديگر دانشمندان جهان روز خوبي را برايت آرزومنديم.....
.................
بعضی ها خرشون از رو پل رد میشه،بعضی ها گاوشاون میزاد! تکلیف ما که خرمون رو پل زاییده چیه؟!
................
این که گوشیو سایلنت میکنم که مزاحمم نباشه بعد هی چکش میکنم که میس و مسیج نداشته باشم , نمیدونم دقیقا چه مرضیه !
................
سلامتی اون پدری که شادی شو با زن و بچش تقسیم میکنه اما غصه شو با دود سیگارش...
.................
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر
يعني بعدش همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!!
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟
..........................
تا حالا دقت كردين لذتي که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست, تو زدنش به چوب لباسي نيست !
.........................
ديدن يه سوسك تو اتاق خواب مسئله خاصي نيست،
درواقع مسئله ازاونجا شروع ميشه كه سوسكه ناپديد ميشه!!!
......................
اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره
تلویزیون و ماهواره و غیره کارائی نداره
...................
نیمه ی گم شده ی من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه كه تا الان پیداش نشده...یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره...اصلأ بره بمیره
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!
..............
هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری
..............
مسئولین محترم گوگل خواهشا برید سر اصل مطلب و سر مارو شیره نمالید..
جی پلاسو ، جی میلو ، جی تاک میخوام چی کار!
اگه مردی یه جی اف برسون!
مردیم از تنهایی !!!
..............
معنی انواع بوق در ایران:
بوووق: سلام حاجی فدات شم
بوق: مسیرت کجاست؟
بوبوق: بیا بالا
بوووق: برو کنار عوضی!
بوق: خانوم کجا؟ برسونمت فدات شم؟
بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه
بوق: حله آقا
بوق: شما آژانس خواسته بودین؟
بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد!
بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته
............
مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..! بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده … و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!!
براي حمايت مالي از ما کافي است براي يک بار که شده روي تصوير زير کليک کنيد.
با تشکر از شما
